"Deixa o amanhã e a gente sorrir
Que o coração já quer descansar"

Se a fraqueza, insegurança e medo são meus,

vou fazê-los passar por mim, somente,

eles me pertencem,mas com prazo de validade,

tenho que fazê-los passar.

Se eu os fiz crescer aqui dentro, 

cabe a mim matá-los.

Medo. Impede de ir além, de sentir além. O querer se entregar, mas com certo alerta para recuar a qualquer momento.Medo!

"pedi a ele uma DEFINIÇÃO. ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. mas que me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. avisei que não dou mais nenhum sinal de vida. e não darei. não é mais possível. não vou me alimentar de ilusões. prefiro reconhecer com o máximo de tranqüilidade possível que estou só do que ficar a mercê de visitas adiadas, encontros transferidos. no plano REAL: que história é essa? no que depende de mim, estou disposto & aberto. perguntei a ele como se sentia. que me dissesse. que eu tomaria o silêncio como um não e ficaria também em silêncio. acho que fiz bem."

Tenho aprendido a não me culpar quando errar, se não for possível reparar o erro, fazer o que está a meu alcance, pedir perdão e seguir em frente. Os erros nos mostra que nem sempre estamos com a razão, e ter a razão sempre é tão chato, enfadonho. Não quero ser a dona da verdade e nem usar mentiras em minhas desculpas. Quero aprender a ser humilde, o levantar de cada queda, a saber ouvir um não. Tenho criado uma espécie de conformismo dentro de mim, o que não é pra ser, não será, mas não é por isso que não deva ser feliz, ou me fechar para outras oportunidas. E me conformando começo a dormir, ter um sono leve, limpar a gaveta das expectativas que não serão correspondidas e começar a encher das que serão. É assim que vejo o fluxo da vida, a possibilidade de renovação mesmo na dor. E diante dessa renovação começo a esvaziar meu peito, para quem sabe enchê-lo denovo.

http://www.youtube.com/watch?v=9-hda-yZvEE

Essa música mais uma vez postada aqui, reflete o que começo a sentir. Sinto que começo a me despedir de uma forma mais leve, uma espécie de saudade que começa a acomodar e não incomodar, para depois ir...

Vai passar Vai passar, tu sabes que vai passar.

Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe?

O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada “impulso vital”.

Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como “estou contente outra vez”. Ou simplesmente “continuo”, porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como “sempre” ou “nunca”.

Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas.

Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como “não resistirei” por outras mais mansas, como “sei que vai passar”.

Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.

Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais.

Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor.

Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de “uma ausência”.

E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração.

Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer.

E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços.

Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio.

E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos.

Serão tantas que desistirás de contar.

Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam.

Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho.

Achando graça, pensarás com inveja na largatixa, regenerando sua própria cauda cortada.

Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça.

Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avós ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa.

Já não é tempo de desesperos.

Refreias quase seguro as vontades impossíveis.

Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo.

Qualquer coisa assim:- … mastiga a ameixa frouxa.

Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insípido na boca seca …(CFA)

SUFOCO, tudo o que eu queria era ir embora! Embora das memórias, dos lugares, das risadas e afastar as expectativas. Como fazer?