Tá, ok, você venceu, mas antes de entrar nisso tudo eu preciso te dar a real, EU TENHO MEDO. Eu não sei se quero me apaixonar assim tão cedo, me magoar, criar expectativas, não sei. Tenho ficado na minha, não atendido seus telefonemas e inventando desculpas por menssagens, você não faz meu tipo, mas você é do tipo que me trata tão bem, que dá uma vontade absurda de ir com você. Entende esse paradoxo sentido por mim? Já deve ter se apaixonado e tudo deu errado. Errado não, deu certo, só que acabou. Mas eu queria ir com você, mas poder voltar, entende? Por isso não fui ainda, pois acho que com você não voltaria, aliás voltaria, mas um sentimento que estou tentando adormecer aqui no peito. EU TENHO MEDO, menino!

Não quero te jogar meus traumas, mágoas, queria ir com você no momento que estivesse cicatrizado. Agora não está, não estou pronta. Você nunca entenderia como eu quero que seja. Aliás eu ainda não sei o que quero, tenho apenas a certeza do que não quero mais. E não sei se estaria preparado para a espera, ou me ensinar um caminho mais leve até você. Por isso recuo, não querendo te mostrar as olheiras de tantas noites mal dormidas, recuo não querendo que você escute o barulho de um estômago vazio. Recuo, pois um coração em pedaços não consegue avançar nesse momento. Mas isso tudo é comigo, não é com você. Eu te quero muito bem nesse momento, me queira bem também.

Respeito denota um sentimento positivo de estima. Sair  denigrindo a imagem de alguém, que  dias atrás disse que amava, não cabe nessa denotação de respeito. Dizer que o amor que sentia era de quem não tinha nada melhor para fazer, que era infeliz na vida pacata e precisava melhorar. Você não sabe o que significa o amor. O amor não é, e nunca vai ser esse sentimento. Mesmo quando termina, a gente faz questão de não pisar nas pessoas, e pior, querer tornar isso tantas vezes público. Amargura, raiva, e até ódio são sentimentos humanos, o erro também, mas várias vezes faltar com respeito, agir sem pensar que a pessoa que leu aquilo, se esforçou um dia para estar com você, possui sentimento, torna você cruel. É, cruel, não consigo outra definição para isso agora a não ser crueldade. Ser maldoso para ver alguém mal, para quê i sso  tudo, onde  te faz sentir uma pessoa melhor.Espero do fundo do meu coração que você não trate o próximo amor desse jeito, não vale a pena para você. Não torna você mais forte e  muito menos mais nobre. Sua atitude me decepcionou profundamente. Me fez pensar realmente que eu era isso tudo para você, já que não tinha ninguém melhor, ou ninguém para passar por esse momento ruim da sua vida, você me escolheu, fez de trouxa. Como um prato descartável que depois de comer se joga no lixo. Não esqueça que sou humana, cheia de falhas, erros, mas também acertos, que sou dotada de sentimentos, e caso você não esteja nem um pouco afim de saber deles, pelo menos respeite essa idiota aqui  que se dedicou a você, mesmo você achando o contrário. Para você um erro sempre vive a espreita de justificar o outro. Se um feriu aqui, o outro tem que ferir, para  justificar e sentir-se melhor. Não sou santa, não sou vítima. Sou humana, e tenho certeza que não sou de ferir ninguém na tentativa de alimentar meu ego ou aumentar meu orgulho. Sou, uma pessoa extremamente magoada, por ver que estava sendo usada por outra pois esta não tinha nada melhor para fazer. Sensação de ser usada, espero que nunca façam isso com você!

" Sempre achei que esse amor era coisa de quem não tinha nada melhor para fazer. Eu só o sentia porque estava infeliz naquela vida pacata.Só por isso. Resolvi então agitar a vida pacata..E comecei a sair mais de casa, enxergar as pessoas ao meu redor, mais viagens, mais baladas...Amor é coisa de gente pacata e agora que eu tinha uma vida agitada, poderia, finalmente, mandar esse amor embora. Tchau, coisinha besta."

"Não percebi a chegada do outono. Mas eu sentia que estava embarcando numa nova estação: todas as árvores que (não) plantei, de repente, estavam nuas. E eu caminhava num tapete de folhas e flores. Os caminhos também se estreitaram e tive uma sucessão de perdas, ou melhor, tive uma sucessão de trocas. E assim, como toda pessoa que tem um coração pulsando, fiquei assustada demais com as mudanças. Mas agora já consigo perceber beleza na nudez de cada uma das minhas árvores prediletas. Elas apenas estão trocando de roupa enquanto eu troco de pele, tamanha cumplicidade. Então, quando bate a ansiedade e meu coração taquicardíaco começa a doer, ponho a mão nele e digo a mim mesma: “Obrigada por, pelo menos, poder sentir que não estou sozinha”. Porque eu não perdi uma estação, eu perdi a mim mesma e agora me sinto como um prédio que foi demolido e está sendo reconstruído, tijolo a tijolo novamente. E esse processo é muito difícil, mas acho também a experiência mais bonita que uma pessoa possa vivenciar. Toda reforma, é para fazer melhoras e, algumas coisas, por não poderem ser recuperadas, terão de ser substituídas. E a gente se apega demais a tudo. Pois estou tão disposta às reformas, mesmo que isso inclua marretadas no meu coração logo pela manhã, bem cedo. (…)"

Eu só queria você comigo nesse momento. Há tanto tempo você se foi, não lembro exatamente como a gente se despediu, se é que houve uma despedida, se foi eu que quis que você fosse embora, ou você que me pediu para ir. Só sei que nesses dias que fico angustiada me lembro de sua mão repousando sobre meus cabelos e pedindo para eu não chorar, que você estava ali. Lembro bem do seu cheiro, do olhar carinhoso que me era lançado cada vez que me olhava. Segunda estou ficando mais velha, será se você vai lembrar, fico me questionando. Haverá uma ligação sua ou um pensamento que seja. Sinto uma saudade absurda de você e seus afagos. O tempo era nosso e sabíamos muito bem como aproveitá-lo. Só preciso te pedir uma coisa, mesmo não lembrando se você me pediu um dia, me deixa ir embora, me deixa ser feliz. Tenho me sentido tão sozinha, tenho precisado tanto de alguém para compartilhar solidão, dividir um lençol e ser feliz. Acho que já te enchi demais, também me enchi demais de falsas expectativas achando que você iria voltar. Você não voltou, não veio, não ligou, não preencheu esse sufoco que amargura em meu peito. Me deixa, eu te deixo, definitivamente eu te deixo. EU TE DEIXO com um adeus, um adeus sem reticências, nem vírgulas, sem direito a "mas" nem "porques". Eu te deixo simplesmente porque você disse que um dia iria voltar e não voltou.
(escrito dia 26/03/11)


P.S: não espero está certa nem errada. Estou fazendo exatamente o que você me disse, caso me sentisse maltratada que caísse fora. Estou caindo fora.

Eu nunca havia sentido medo da solidão antes. Sábado sozinha era um momento que aproveitava de mãos dadas comigo e dava risada deitada no sofá. Mas algum tempo a solidão resolveu adentrar meu quarto e tirar meu sono. Fico pensando como ela ainda não havia entrado ou onde achou a chave do quarto, nunca irá me responder. Passo horas na frente do computador, horas na frente da tevê, pego um livro, tomo um banho, quando me viro lá está ela do meu lado. O que quer me dizer com tanta sofreguidão,ela não faz questão de me responder. Pego o telefone, ligo para minhas amigas, elas já estão em um bar, não me ligaram dizendo que eu sempre tenho o que fazer nesses dias, não queriam escutar mais um não. Ligo para ele, sua impaciência não gosta de escutar meu choro e não está nem um pouco afim de secar minhas lágrimas. Vou até o banheiro , lavo o rosto tentando enxugar tamanho desespero, fazendo que ele desça pelo ralo, ralo entupido. São horas na varanda gastas com pensamentos aleatórios, ombros tensos tentam repousar no parapeito, a rede não consegue mais me balançar. Onde eu te dei a liberdade para entrar assim tão de repente em minha vida, solidão? Onde consigo me dar as mãos...

"Comece - ironicamente - seguindo o conselho de quem deixou de te amar. Cuide de você."